A comme … Agriculteur
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain.
- Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...
- Eh oui ! Je sais ce que c'est ! Moi aussi... J'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !
A comme …Amis
Pour la vie !
Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin
- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.
Le mordu dit :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
A comme …Animaux
Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as dû en chier avec ta chimiothérapie
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!
Histoire absolument véridique Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes : "Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy." ......
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...
B comme … Basques
Trois femmes, une basque, une béarnaise et une africaine accouchent le même jour. Une infirmière, très embêtée, va voir les trois pères morts d'inquiétude et leur explique que tout s'est bien passé mais qu'ils ont un petit problème informatique et qu'ils ne savent plus à qui appartiennent les trois bébés. Elle leur demande donc d'entrer dans la salle où se reposent les nouveau-nés et de reconnaître chacun le sien. A ce moment-là, le Béarnais se jette sur le bébé noir en disant: "Celui-là, c'est le mien, je le reconnais, c'est tout à fait moi" En se disant, tout bas: "Au moins, je suis sûr de ne pas me choper le Basque".
Il te reste 6 mois à vivre, où vas-tu ? Au Pays Basque, car ils ont 100 ans de retard...
Un jeune Basque va se marier. Son père lui donne les derniers conseils avant sa nuit de noce. "Mon fils, ce soir lors de ta nuit de noce, tu devras appliquer certaines règles. Tout d'abord tu te déshabilleras tout seul, car mon fils, tu sauras qu'un Basque est ordonné. Ensuite tu montreras tes muscles car les Basques sont forts mon fils. Enfin tu te mettras sur le lit et tu te masturberas car un Basque est autonome mon fils.
Combien de Basques faut-il pour faire un gâteau au chocolat ? Il en faut 200, : 1 qui fait la pâte. 199 qui épluchent les Smarties
Un exploitant forestier canadien recrute des bûcherons. Se présentent des hommes plus costauds les uns que les autres et un petit bonhomme avec un béret basque.
- Eh ! toi, le petit là-bas, t'es bûcheron ?
- Bien sûr, je suis bûcheron basque !
- Viens ici et abat-moi cet arbre, je voudrais bien voir ce que tu vaux
Au premier coup de hache l'arbre tombe.
- Oh pardon, je ne pensais pas que tu étais aussi fort, mais tu étais
bûcheron où ?
- Au Sahara
- Bah, au Sahara, y a pas d'arbres !
- Pardon, y en a plus !
Qu'est ce qu'une belle fille au PAYS BASQUE ? UNE TOURISTE
Qu'est ce qu'un BASQUE ? Un Belge qui n'a pas trouve l'Espagne.
Un concours est organisé dans un village basque pour déterminer le meilleur Basque (le plus fort et le plus résistant je veux dire). Ce concours se compose de trois épreuves :
- boire plusieurs tonneaux de vin
- tuer l'ours qui se cache dans la montagne à mains nues
- coucher avec une fille
Jusqu'à présent, plusieurs générations de Basques ont tenté le concours mais ont toutes échouées. Cette année, Payot le berger qui vit seul dans la montagne est descendu au village. Hé ! Pour le concours, té ! Première épreuve : les autres concurrents tombent malade au bout du premier tonneau de vin, mais Peyo fini cette première épreuve en asséchant trois tonneaux. Il est quand même un peu saoul. Deuxième épreuve : On le traîne jusqu'à la caverne où se cache l'ours pour qu'il puisse le tuer à mains nues. Les villageois le laissent là. Il est comme on dit haché mais pénètre dans la caverne. On entend des cris d'ours atroces. Ca dure cinq minutes, puis Peyo ressort de la caverne, toujours aussi saoul et il demande :
- Où elle est, la fille à tuer?
B comme … Blondes
Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre.... Et c'est ce qu'elle fît. Après une heure et demie passée à suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit: " Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ?". Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours....etc...etc... Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit : " Bon, si c'est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking d'Auchan, on va passer au parking de Carrefour"...
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim
Une infirmière blonde aperçoit une peau de banane sur le trottoir quelques mètres devant elle. "Zut alors, dit-elle, je vais encore tomber"
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !
Deux blondes papotent à un arrêt de bus. La première:
- Quel numéro tu attends?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition. Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!
C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- He bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...
Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes.
B comme … Bonne soeur
Une bonne sœur arrive chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour ma sœur, puis-je vous être utile.
- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.
- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.
- Très bien essayons-le.
Une heure plus tard;
- Je suis convaincue, je l'achète.
- Très bien ma sœur, signons donc les papiers. La transaction se fait et la sœur repart avec les clefs du véhicule.30 minutes passent et la sœur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la concession. Le vendeur sort et se dirige vers elle;
- Que se passe-t-il ma sœur ? Il y a un problème?
- Non pas du tout mais on m'a toujours dit que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends!
B comme … Bretons !
Proverbe breton: Quand on voit les îles…c’est qu'il va pleuvoir. Quand on ne voit plus les îles… c'est qu'il pleut! Pour savoir quel temps il va faire, c'est facile : si le goéland se gratte le gland il fera pas beau et si il se gratte le cul il fera pas beau non plus...
Bretons de terre :
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
- Qui mange un oignon, rote comme un démon
- Qui pisse loin ménage ses pompes
- Caca de fête, caca qui fouette
- Pet sournois, pet de putois
- Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt Et la grande classique désormais... " Quand le goéland se gratte le gland,c'est qu'il va faire mauvais temps. quand il se gratte le cul,c'est qu'il ne fera pas beau non-plus! "
Sur les calendriers Bretons :
- Froid de novembre, range ton membre
- Quéquette en décembre, layette en septembre
- Verglas en avril, tricosteril
- Noël a la tisane, Pâques au Rabanne
- Pluie en novembre, Noël fin décembre
- Gel en février fait l'eau se solidifier
- Pingouins dans les champs, hivers méchants
- Quand le merle chante en mai, avril est fini
Bretons de mer (s'appliquent aussi aux autres races de voileux):
- Qui pisse contre le vent se rince les dents
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer
- Horizon pas net, reste a la buvette
- Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps
C comme… Chasseurs
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".
Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'Etat et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci: "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée." Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts: "Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les Belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
- Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...
C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier Belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !
- Deux chasseurs parlent ensemble:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...
Un chasseur revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."
C comme … Chien
Bono, le chanteur de U2 a acheté un chien. Comment l'a-t-il appelé?
Réponse plus bas ............
118 218
Parce que c'est le toutou U2
C comme … Chinois
Envoyé par Mel une des lectrices assidues de LYONGRATUIT.COM
Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu’ils disent... Le secret viendrait qu’ils ne voient pas les choses comme nous. Par exemple l’image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde comme un occidental.
Par contre, comme un chinois...
Si vous ne me croyez pas, regardez-la d’abord normalement...
Ensuite tirez l’extrémité de vos yeux avec vos index, pour vous faire des yeux bridés, et regardez à nouveau !
Ils ne voient pas les mêmes choses que nous !!!
C comme … Couples
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit:
- chérie, voila ton aspirine!
- mais je n'ai pas mal à la tête!
- Ha, Ha ! parfait ! .. . .
Vieillir, c'est quand ta femme dit :
- Chéri, montons à notre chambre faire l'amour,
Et que tu réponds :
- Chérie, je ne pourrai pas faire les deux !
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
- "tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
- "oui, enfin, par alliance"!
Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes
15 000. La femme lui répond:
- c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la
même chose aux hommes. L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
- Quoi?
Un homme dit à son épouse:
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond:
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer.
Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- éveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- il est 5h, lève-toi.
E comme …Enfants
La vérité sort de la bouche des enfants !
" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)
" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)
Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait : " Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture. "(Yohan 7 ans)
Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. " Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles. " (Manon 4 ans)
" Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. " " Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)
" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère." " Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)
Quand Margaux a su nager, je lui dis : " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ", elle me répondit aussitôt : " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans)
Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? " Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)
La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit : " T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)
" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman " Tu étais dans mon ventre " " Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? " " Eh bien tu étais dans ma tête " " Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)
" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. " " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. " " On n'a qu'à lui faire la surprise... "(Doriane 6 ans)
Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, Il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)
Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)
" Va te laver les dents, elles sont sales. " " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)
Histoire vraie ! Une élève répond au joli prénom de Merline.... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?" Et la mère de répondre : " Ben non, Merline, comme Merline Monroe quoi!
Le petit Guillaume demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Guillaume ?
- Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Guillaume s'il veut bien passer des tests. Guillaume accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Guillaume : 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, Monsieur le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Guillaume ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
- Bon, Guillaume, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
- Les jambes, Madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.
- Bien Guillaume, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Guillaume répond :
- Les deux "M", Madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais Guillaume répond :
- Le vernis à ongles, Madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, Madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Guillaume.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire plus bas
C'est avec l'âge que l'on devient pervers
Dans la cour de récréation:
- je viens d'avoir une petite soeur, dit un gamin. Mais j'aurais préféré un petit frère.
- eh bien, dit son copain, tu n'as qu'à demander à tes parents d'aller l'échanger!
Un petit garçon à son institutrice:
- Madame est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait?
- mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
- A ça va alors . . . je n'ai pas fait mes devoirs hier!
F comme… Femmes
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit à la dame :
- JEUNE et RAPIDE !
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
- VIEILLE et RICHE !
H comme … Histoire de cour
Balthus était un officiel à la cour du roi. Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans le corsage de la voluptueuse reine. Cependant il savait que la sanction d'un tel acte serait la mort. Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer". Balthus accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio, le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Balthus. Le roi le convoqua. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur la magnifique poitrine de sa majesté. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire. Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi. Celui-ci convoqua Balthus...
H comme … Hommes
A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est-ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !
Robert à répondu à une annonce du courrier du cœur et s'apprête à rencontrer sa correspondante.
- qu'est-ce que tu fais si elle est moche ? demande un ami.
on a rendez vous au restaurant
- t'en fais pas. Tu rentres dans le resto, tu t'avances vers elle. Si elle est moche, tu te laisses tomber pour faire croire que tu as une crise d'asthme en criant: "Aaugghh!"
Le soir même Robert rentre dans le resto et repère la jeune femme. Elle est SUPERBE, il s'apprête à lui parler lorsque . . . . la fille s'écroule par terre et crie "Aaugghh!"
M comme … Mari
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
M comme … Mec
M comme … Montagne
Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passant par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, et reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande alors: " Tu veux caresser mes Saint-Bernard ? "
Et le petit garçon hésite un peu pour répondre: " Oui, je veux bien,......mais moi, c'est Yves, pas Bernard !
M comme …Médecins malgré eux !
Comment on reconnait un anesthésiste? C'est le type mal réveillé à coté du type mal endormi...
C'est l'histoire d'un gars à qui on a dit qu'il avait un cancer incurable. Il est allé voir plusieurs spécialistes qui lui ont tous dit qu'ils ne pouvaient plus rien pour lui. Il finit par aller voir un phytothérapeute. Celui ci lui dit :
- "c'est simple, je vais vous prescrire des bains de boue!"
- (plein d'espoir) "Et ça va me guérir, docteur???"
- "Non, mais ça va vous habituer à la terre humide"
Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route... Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
Le généraliste sait tout mais ne peut rien, Le chirurgien ne sait rien mais peut tout, Le psychanalyste ne sait rien et ne peut rien, Le médecin-légiste sait tout... mais 24H trop tard !!!
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien." Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt. "Allez faites la même chose que moi !" Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen) passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."
Quelle est la différence entre Dieu et un Chirurgien ? Dieu ne se prend pas pour un chirurgien...
Après trois jours et trois nuits de bloc et de garde, le pauvre anesthésiste monte enfin dans l'avion qui le conduit au Club Med d'Hammamet. Quelques minutes après le décollage, hôtesse passe l'annonce suivante : « Une anesthésiste est demandé en première classe ». Trop épuisé pour se sentir utile, il ignore l'appel. Malheureusement, quelques instants plus tard hôtesse renouvelle son appel d'une voix angoissée. N'écoutant que sa conscience professionnelle, il se présente à hôtesse qui le conduit en première classe devant un fauteuil où un homme d'une bonne cinquantaine d'années lit tranquillement son journal. L'anesthésiste se penche vers lui et lui dit : « Vous avez un problème monsieur ?» L'homme le regarde et lui demande
- Êtes-vous anesthésiste ?
- oui, que puis-je pour vous ?
- bonjour, je suis chirurgien. Pourriez-vous me régler la lumière ?
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... dit le premier.
- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur réplique le troisième.
- Le dernier chirurgien prend la parole : Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !
P comme Parents
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.
Un grand industriel décide de laisser sa succession à son fils. Il commence un peu à le mettre dans le bain en lui faisant visiter son usine. A un moment donné, ils passent devant une machine bizarre... Le fils demande :
- Elle sert à quoi cette machine ?
- Tu vois mon fils, si tu rentres un âne dans cette machine, il sortira de l'autre coté en saucisse. C'est épatant, non ?
- C'est cool... en effet... mais t'aurais pas non plus une machine dans laquelle tu rentres une saucisse pour faire sortir un âne ?
- Si, c'est ta mère
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement : "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrai." Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?
P comme…Pêcheurs
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
C'est Dédé de l'Estaque (un quartier de Marseille) qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos. Dominique le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos...
- Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…
P comme …Petits vieux
À l'hospice pour personnes âgées, Marie Berthe est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Marie Berthe fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant
STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !Marie Berthe s'arrête immédiatement et Roger s'approche :
Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule
Marie Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger. Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante ...Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon de télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande: "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"Marie Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade. Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit : "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".
Marie Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir. Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son sexe en érection."Oh Non !" Dit Marie Berthe, pas encore l'alcootest !!!"
Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin. Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher. Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 euros. A la vue des billets, les yeux de Jules s'illuminent.. Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple....
- Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!
P comme …Police
Quelle est la différence entre une flicquette et le P.V. qu'elle pose sous l'essuie-glace ?
r é p o n s e
le PV lui a une chance de se faire sauter
P comme … Prisonnier
Dans une prison, deux prisonniers discutent;
- qu'est-ce que tu penses du naturisme?
- Moi? je suis contre!
- et pourquoi donc?
- parce que je suis pickpocket!
M comme …Médecins malgré eux !
Comment on reconnait un anesthésiste? C'est le type mal réveillé à coté du type mal endormi...
C'est l'histoire d'un gars à qui on a dit qu'il avait un cancer incurable. Il est allé voir plusieurs spécialistes qui lui ont tous dit qu'ils ne pouvaient plus rien pour lui. Il finit par aller voir un phytothérapeute. Celui ci lui dit :
- "c'est simple, je vais vous prescrire des bains de boue!"
- (plein d'espoir) "Et ça va me guérir, docteur???"
- "Non, mais ça va vous habituer à la terre humide"
Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route... Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
Le généraliste sait tout mais ne peut rien, Le chirurgien ne sait rien mais peut tout, Le psychanalyste ne sait rien et ne peut rien, Le médecin-légiste sait tout... mais 24H trop tard !!!
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien." Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt. "Allez faites la même chose que moi !" Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen) passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."
Quelle est la différence entre Dieu et un Chirurgien ? Dieu ne se prend pas pour un chirurgien...
Après trois jours et trois nuits de bloc et de garde, le pauvre anesthésiste monte enfin dans l'avion qui le conduit au Club Med d'Hammamet. Quelques minutes après le décollage, hôtesse passe l'annonce suivante : « Une anesthésiste est demandé en première classe ». Trop épuisé pour se sentir utile, il ignore l'appel. Malheureusement, quelques instants plus tard hôtesse renouvelle son appel d'une voix angoissée. N'écoutant que sa conscience professionnelle, il se présente à hôtesse qui le conduit en première classe devant un fauteuil où un homme d'une bonne cinquantaine d'années lit tranquillement son journal. L'anesthésiste se penche vers lui et lui dit : « Vous avez un problème monsieur ?» L'homme le regarde et lui demande
- Êtes-vous anesthésiste ?
- oui, que puis-je pour vous ?
- bonjour, je suis chirurgien. Pourriez-vous me régler la lumière ?
R comme … Rousses
Comment inciter une rousse à se disputer avec vous ?
- Dites quelque chose...
Comment faire changer l'humeur d'une rousse ?
- Attendez dix secondes
Comment appelle-t-on une rousse avec des problèmes relationnels ?
- Une rousse standard
Qu'est-ce qui est le moins dangereux, une rousse ou un piranha ?
- Les piranhas. Ils attaquent seulement en bandes.
Comment savoir si une rousse a utilisé un ordinateur récemment ?
- Il y a un marteau encastré dans l'écran.
Quel est le moment où vous pouvez penser qu'une rousse a accepté de vous pardonner ?
- C'est lorsqu'elle arrête de laver vos fringues dans la cuvette des chiottes.
Quelle est la différence entre une blonde et une rousse au lit ?
- Une blonde vous laisse sortir du lit quand vous avez obtenu satisfaction. Une rousse vous laisse sortir du lit quand ELLE a obtenu satisfaction.
Comment savoir si le gars que vous voyez passer sur la plage a une rousse comme petite amie ?
- Elle a gravée "ceci M'APPARTIENT !" sur son dos avec les ongles.
OU
- C'est celui qui a dans le dos l'inscription "Dégage de MON TERRITOIRE" labourée avec les ongles.
Pourquoi les rousses n'utilisent-elles pas de vibro-masseurs en plastique ?
- Ils ne sont pas assez résistants.
Quelle est la différence entre une call-girl blonde et une call-girl rousse ?
- Après la blonde, vous vous appliquez une crème antibiotique sur le sexe. Après la rousse, vous vous appliquez de la crème antibiotique sur les morsures à l'épaule et les griffures dans votre dos.
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... dit le premier.
- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur réplique le troisième.
- Le dernier chirurgien prend la parole : Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !
S comme Sagesse
Les 9 piliers de la sagesse
- Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-sœur : vous n'aurez que des neveux ou des nièces!!!
- Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
- Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
- Si l'amour est aveugle, il faut palper.
- Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
- Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
- Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
- Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser ?
- La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
- Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir !
S comme… Satan
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer .... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas .... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sûr ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer on est déjà mort !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... " Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà mort!
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà mort ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement .. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà mort ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuuhh !!, tu vas pas aimer les vendredis........"
S comme …Secrétaire
Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
T comme… Touriste
un touriste français s'est perdu dans le brouillard à Londres. Comme quelqu'un le heurte, il en profite pour demander:
- savez vous de quel côté se trouve la Tamise?
- oui certainement, elle est juste derrière moi!
- vous en êtes sûr ?
- tout à fait monsieur, j'en sors à l'instant!
V comme …VIP
Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla. Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit : "Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie : "Bon, fais voir ce chien !?!..."
V comme …Voisin
Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande :
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou ?
L'autre répond :
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort.
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat !
